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话!话语.她们的.
她说,一个诚实的答案.
她说,有些事还是不要知道的好.
她说,关于我的我有权知道.
她说,没什么了.
她说,其实你不了解我.
她说,若不了解就不会要个答案了.
她说,没有什么答案.
她说,难道过去不值得信任.
她说,友情最终无法让人相信....
铃声响了.
她最后说,曾经很愉快过,我也曾真诚过.
好吧.这就是答案了.她这么对自己说.
真的太像了,两个人真的太像了.警惕.保护.孤独.决绝.极端.她这么想着.
曾经她以为因为有共同之处,大概就能有很大的交集,至少可以彼此温暖.但
是现在,她知道这是不可能的.因为太像了.
于是释怀...
她会微笑着记忆曾经,也会微笑着祝福,但没有泪水,因为淡了....
今宵酒醒何处? 多情自古伤离别,更那堪冷落清秋节!今宵酒醒何处?杨柳岸晓风残月.
—— 柳永 <<雨霖铃>>
夜里被刺骨寒风惊醒,瞳孔被无限放大在一片漆黑之中,一切都在云烟中出现,然后消失....
原本以为坚强的灵魂陪伴左右,眼泪不再轻易滴落,谁知那日的一首情诗把我心中那自卑得丑陋无比的懦弱勾引出来,泪水涌现,天昏地暗...
才多久?好象是一个星期多一点点吧,那种无奈的,疼痛的,孤独寂寞感就开始慢慢的侵蚀着我.无力呻吟,声音被遏止在咽喉中发不出一丝声响.泪水不断的滴落,想放声大哭却找不到可以哭泣的所在处,只能硬生生的把它咽下去.
是的...已经不是用"激动,暴躁,抓狂"的方式对待离别了,因为已经无能为力那么做了.精力在时间的行走中被催磨得没有了棱角,因而慢慢的平静下来,看待一次次的离别只能无声呻吟....
短信发送出去,心就无法平静下来,一心等待着回复....
一分一秒,慢慢的过去....
回复仍不见...
这样的等待有多少次了?不计其数....
等到的喜悦与落空的失望形成鲜明的对比.让我看清自己....
但是无可否认,期待是一件美好的事物.它伴随着那些酸酸的,甜甜的,苦苦的,辣辣的情感,一起又一伏,犹如大海上的浪花....
她对我说:一定会.
他对我说:看情况.
两种截然不同的回答带来两种截然不同的心绪.
无论如何我还是会等待.等待他们的到来,等待自己的回归.
我要行走,行走在这个世界的某个地方,独自一个人,离开他们,去行走.
背上背着一个永远都无法割舍下的行囊,里面有用品,有食物,有情感....
ayu的声音再次响气,但是不再是<<A Song For XX...>>,而是<<ANGEL'S SONG>>.
我并不是孤独的
逃避到黑夜里我告诉我自己
结果那终究只是将自己的孤独
日复一日越来越明显
远离喧扰的归途中
虽然一切都一如往常
我以为它只会单调重复
泪水却突然涌了上来
无助而凄惨
不安且寂寞
用不成声音的声音渴求着温暖
........
之所以希望能变的坚强
并不是为了对痛苦麻木
........
今宵酒醒虽不知身在何处,但是心的所在地从未更改! 是归...还是到...我想,我会选择只是....到.
再次到达这个城市,仍旧不愿意接受是回归.虽然那一草一木是熟悉的,但是仍旧觉得很陌生.
这个城市因为有台风的入侵,空气比以往的要污糟得多,道路不再那么干净,街道的人也少掉了三分之二,但是车子仍是浓密的在城市里穿梭着.天空不再晴朗,总是乌云密布.
雨水不断的下落,停止.再下落,再停止.重复不断.
气温一下子也随之减低,迎面吹来的风,是凉爽的.烦躁,郁闷的心情因为这样舒适的风而烟消云散.
其实这是一个并不让人讨厌的城市,只是我的某些依恋情节不允许我迷恋上这个城市.因为这个城市我看起来空荡荡...
这的人与物一直在和我擦肩而过,即使我在这已经生活了1年的时间,并且要继续生活着,也许是2年,也许是6年,甚至会是更长的时间,但是我想,这的人与物还是会继续和我擦肩而过的...
因此,每次到达这个城市的时候，我没有回来的感觉,也因此一直用"到"这个字来形容我来了.
可能是这个城市真的与我没有什么缘分,或者说是缘分很少,少到只可以让我从这个城市经过而不可以让我在这个城市生活.
今天是我这次到这个城市的第二天,我却忽然被病毒入侵身体.一瞬间的时间,我的眼前一片昏乱,全身无力,后来头还剧烈的疼痛了起来.最后稍睡片刻后才逐渐好起来.大概真的缘分不多吧...
这次来这个城市不是单独一个人的,是她陪伴我来到这个城市的.
依旧是坐火车,虽然时间与车都和之前的不一样.坐的依旧是靠窗的位置,虽然是勉强她与我交换的.而面向的依旧是要离去的城市的方向...那种感伤也依旧存在着,只是我已经学会收藏它了.
她的陪伴,让我分了许多的心,注意力也不是总在悲伤的边缘.我俩相靠而坐,谈天说地,不停的吃零食,时不时翻阅随身带的杂志和小说.不被任何人所打扰,自然也不去打扰任何人.我只感觉,那么长的一列车厢,人仅有我与她,那是属于我和她的小小世界.
今天生病的时候,她依然陪伴着我,虽然后来她走了,离开了我,离开了我所在的城市,但是她依然记挂着我.是一时,还是一世,我不想再去思考.....因为我的世界早就天昏地暗了.
拖着因为病毒入侵而显得非常虚弱的身体把今天要做的,要干的事情统统做完,干完.然后独自一个人坐在回家的公车上...
眼睛一眨也不眨的看着窗外,视线因此而慢慢变得模糊,能够看见的只有不断在眼前移动着的景物,并不清它们真实的模样,以为是错觉,谁知,原来是被泪水侵蚀掉的.
就一次...
我告诉自己...
就这一次...
就这一次让自己把泪滴在这个城市上.肆无忌惮的...
不愿去看车里上下的人,不愿去看模糊了的景物,不愿去听身边的一切声响...只是想静静的让自己呆在那个属于自己的小小世界.
到站了.眼泪早已风干,拿起背包,下了车....把一切都留在今晚的这辆公车里,然后继续着我在这个城市的生活.
只是因为到站了,所以才下了车,而不是因为要回到才下车....
是到...不是归! |
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