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长大后时常欲哭无泪人在长大的过程中渐渐的被吸纳着融入到这个世界里,强迫的,自愿的.结果却都是一样的.
那时的你拼命挣扎着长大,挣扎着要融入到这里面来,拼了命的想要成为一个能够独立之人,
于是造就了过于早熟的你.而后你又决定停步不前,不是因为已经有足够大的力量成为一个
独立之人,而是意识到独立并不是自己想要拥有的,于是选在了停驻在某个地方.转眼间几年
时间的消逝,你身边的他们一个个的前进奔跑,而自己却还傻傻的站在原地.你看着那些人努
力的奔跑,然后摔倒,接着爬起来继续奔跑,又摔倒,又爬起来,就这么一直重复着.一直以来你
都不明白他们为什么要如此.那时或许自己会认为是由于他们和自己一样迫切希望融入到这
个世界里,迫切的希望能够成为一个独立之人.但后来才渐渐的发现,真正的原因不是融入到
这个世界,也不是能够独立,而是身不由己.似乎人生存在这个空间中就会如此,拼命的奔跑奔
跑再奔跑,好像只有这样才有存在感,真实感...
如今的你开始懂得停驻不能得到永恒,亦得不到自己内心期盼的事物,于是知道该是时候继续
前进,因为只有如此才是生存之道.年幼的想法只能保存在某个密封的空间里,当自己疲惫不堪
时独自品味那时的愉悦,然后整装待发.人长大了,就有太多的身不由己.明明拥有的足够多,但
却还是想要拥有的更多;明明懂得那些浅显的道理却还要逆而行之;明明清楚无法躲避一辈子,
却还是要试那么一试...但是因为有了身不由己,人才能懂得并让自己做到修身养性.
长大.必不可免.那么.就该认真的接受.
那一刻大家都觉得特别扭.
站在那里的你觉得这样的行为好陌生,好别扭,好奇怪.自己脑子里面还是那时的你和他,做着完
全是没心没肺的孩子事,但是眼前的你和他却完全变成了另一番模样,像是真正的大人的模样,
而那一支伸出的手让你觉得无比的遥远.而他亦有同感...
这似乎应该有一个过渡,只是这个过渡被你不知道在什么时候遗忘或者忽略掉了,于是你才觉得
这是那么的突然.一下之间你不知道该如何接受这一事实.看着你很难过很受伤的模样,知道你很
快就要崩溃的哭出来.可是最后你却只滴下了一滴泪,只有一滴.你并哭不出来,虽然内心在翻滚,
但是表面却很平静.欲哭无泪是一种怎样无助和无奈的境地相信你比谁都清晰明了.
这段时间的你时常欲哭无泪.是因为长大了把许多事情看得透彻了还是长大了对很多事变得漠
然了呢.但最终归结起来仅仅是因为长大了....
其实你并没有长的足够的大,有的时候心态总是处于倒退或停止的状态,但是在这样的一个时空,
谁都没有机会选在不长大,你亦不会例外.或许你可以在某个时刻得以倒退或停止成长,但是却同
样逃不掉要长大的惯性.于是应该学着适应,也应该适当的做些改变,为的不是要迷失自我,为的是
不让自我在将来的某一天后悔.
看着辛苦的他们你忍心再糊涂任性下去么.
看着已经被强迫长大的他你还能够允许自己无理取闹下去么.
看着改变后的她你还能让自己如此无知下去么.
看着那么多的他们在前赴后继的奔跑着的时候你还能让自己如此停驻不前么.
你有什么资格或是理由能够很肯定你可以如此下去.不,你没有资格,更没有理由.你唯一有的就是
选择.选择继续如此或是改变航向.这是你可以做的最后的事情...
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已经有很长的一段时间减少或者几乎没有再去写文字了.无论是用笔或是键盘.那段没有写文字的日子,内心变得压抑,空虚,迷茫,恐惧,混乱.可是即便如此,写文字的欲望却消失得无影无踪.一直对自己说太忙了太忙了,机会太少了,其实现在才发觉那不过是自己给自己的借口.至于为什么会如此,只有自己最清楚.
放任是时候停止了.整装待发是现在的精神状态.还要等什么,自己已经等了太久了,再等下去就得付出一生的弥补不会的惨重代价了.
开始很忙了,平均每个月都有考试,而且都是很重要的,也开始陆陆续续的有很多事情要做,又怎能如此残虐自己的命运.假如这一次还不懂得珍惜,那么这一生还能有什么意义.
既然有些事情是改变不了了的,那么就只能尽量去弥补,哪怕连弥补都无法得到什么好转,但起码也问心无愧了.做人不就该如此么.
人生似乎已过了一大半,但是还有好大的一半需要自己鼓足力量走下去,没有勇气这一路又怎能顺利完结呢...
人生二字如此之沉重却又不得不支撑下去.于是该学会知足,这样才能常乐.
....用嘴巴那事儿...惯用的戏码.一直上演着.却徒留遗憾下来...
开始是无意,那过程就是刻意.所谓得之不易才能迷恋最久,但轻易得到的就无法保温.这样的真谛从何时植入了脑里最终成为了永恒.
无论对人对事都以一贯的手法,于是遗憾堆积成山,以至于无心去清理整顿.
日子依旧.
那一刻是害怕的.是担心的.是有那么一点点希望过的.因为早已预料到的东西却对其不舍,于是心里起伏不定.但当真实的目睹结果后,有一种目空一切的触觉.那些预知不是没有由来的,因为过程的刻意,因为不曾努力,因为得过且过,因为太多的excuse.....
想要欺骗的是别人还是自己.总是没有勇气去抓住那些的手的事物,于是轻易的让它们背离,最后独自一人舔舐伤口.这是一种活该的行为.一种咎由自取.虽然告诫过自己,但是改变却始终不曾出现.
浏览那些记忆般的相片,才意识到那已经成为事实,也已经成为过去.
嘴巴那事儿.还是别的事儿.....都成为了事实.都成为了过去.
昏天暗地.
是生活太过于平庸还是自己没有真正领悟生活的意义.
每一个选择.每一个决定.都那么的......不经意.是这样的吗.
其实那些并不是自己的预知.而是自己一手铸造的出来的产物.
所谓的no excuse.就是接受这些产物,并试图让后来减少产出.
就是这么回事....
......慢慢的满满的紫色..FOX.
紫色.
自私.
......某一瞬间通通回归.
你说它是莫名其妙的占有欲.你说它是自私.你说它是不信任.....
所有的一切都只归结在它的不理性.它的任性.它的自私.它莫名其妙的矛盾以及它不够坚定的意志.
所以一切归零.它只是想要返璞归真.
我在面对着这满满的紫色时突然明白了.一个人的孤独可以庞大到连自己都无法接受面对,只能任凭孤独来吞噬自己.
人性的脆弱是无法得到缓解的.就像你往往想要去信任,最终却落得迷茫.信任无法建立,那就只能说goodbye.
当人过于现实,信任就变得一文不值,你说它不够现实,还是你没有看见它的现实.你不知道就是因为它太过于现实才无法去相信的么.好吧,你不知道.
为什么你不愿意放过你自己呢.fox.
或许你真的像她说的那样无法看开吧....那么你就救赎就没有结束的可能了.
更改了模板.换上了满满的紫色.也更改了名字.像是回归.但更像是躲藏.躲在这满满的紫色后面.藏在自己内心的最低处.
真的是慢慢地满满的紫色了.
FOX.好久不见.欢迎归来.
.............其实.....话语....话语
'每个个体也许都是一个小宇宙，有黑暗，有光芒。要紧的是让这个小宇宙凝聚力量，周全完整，而不是被诱引分散。这样，它才能昭示存在。'
有的时候会觉得那个并是一个宇宙,只是一粒微笑的尘埃.
人间的一颗巨星陨落了.从此天上多了一颗闪亮的star.
为此无比惋惜.
那一刻起所有的对与错都不再重要了,重要的是他能够安息.能够一路走好.能够在天堂继续他的辉煌.
因为那么多人还惦念着他.至少此刻惦念着.
没有人可以保证多年后他依然在人们的心目中,但他的辉煌与贡献与世间同在.
看着昔日的你.自己泪流满面.追求完美的人当中,你是最成功的,却也是最失败的,但是你成就了你的完美.
祝福你.愿你一路走好.你永存我的心中.. 很多时候要记住呼吸.很多时候,你总是忘记要呼吸.难道你不知道那样会让自己窒息么.
最近,你对我说了好多好多的话,全部都是一些问号结尾的话语.
你仅仅是想从我这里得到帮助,希望我能给出一些答案给你.
可最终却是徒劳.
那些问题我都明了,只是我无法帮你解决.毕竟我不是你.......
人生便是如此,自己总要去面对那些摆在自己面前的问题.
你在这一件事上犹豫了很久,也挣扎了很久.不知道是要进还是退.
没有热情后的事情总是让人那么疲倦.
你害怕失败,于是才想要放弃.但是又担心放弃会让将来的自己后悔.
假如真的选择了,那就坚持到最后.这是我一向给你提供的建议.
你说你很无力,希望找个地方躲起来.因为你觉得那些事情以及那些人让你疲惫.
你总是如此容易胆怯.每次都如此.
每一个开始你都信心十足,但当过程出现瑕疵后你便想要逃离.
这只是因为你总是隐藏在自己的遐想里,不愿意接受面对自己的现实生活.
还记得那句我一直都提醒你的话语吗,"既来之则安之".
生活有时让人很无奈,我们别无选择,那么就转变自己去接受吧,至少这会让自己比不接受好过一些.
你是个时常沉溺于水底的人,不愿探出头去呼吸新鲜的空气.
这样的生活是会让人窒息的.
很多时候,我都希望你能够记住呼吸.
不要让自己窒息在黑暗的水底下...
老人最近用得最多的一个词是.老人.
过年后回老家.像以往那样.这一次她也回去了.
大家见面时也像往常般打闹开玩笑.似乎还是那时的彼此.幼稚无知的孩童.
后来我们照旧坐下来聊天.没想到这一聊,才发觉一切都变化的那么的快,那么的大.
那时的我们不是彼此追赶打闹,就是玩着一些孩童们乐意玩的办家家游戏,还偶尔闹别扭,像两个感情
很好的小孩子,什么都不懂,就知道玩.
而那天我们坐在沙发上静静的边啃瓜子边聊天,聊的不再是那些幼稚的简单的无知的话题,转而聊着
那些关于工作,婚姻的成熟话题.乍看下很像两个欧巴桑在下午茶时间的闲谈.这让我俩都着实的吓了
一跳,并有些许的不习惯了.感觉我们不是慢慢的到达这样的时刻,而是瞬间转换到的.速度快得让我们
都不知所措起来.
那真的是我们俩么......
最后我们一口同声的说,我们怎么突然变得那么老人啦.说完后诧异了一两秒便哈哈大笑起来.
看来真的开始老了起来啦.
那天和他两人坐在店里的椅子上胡乱聊着,而他突然说的一句话却把自己给吓到了.
他说,你怎么看起来那么老了.
自己听后愣住了.不知该如何应答.
真的老了么....
那天和弟弟上街,在离他以前学校很近的那个路口上撞见了他以前的数学老师.然后便和他一起上前
打招呼,打完招呼后他的老师自然的接了一句,这是你妈妈呀.自己顿时目瞪口呆.然后赶紧补充道,不
是不是,我是他的姐姐.
难道已经这么老了么....
老人.这词最近一直在用.像是新上口的口头禅.开口一句老人闭口还是老人.
很不习惯现在这个样子的自己.
并不是害怕老害怕死.只是发现转变的时候已经有点跟不上自己的步伐而觉得诧异并无奈罢了.仅仅
是没有习惯现在这样的自己.
老了就老了吧.老也有老的好,这得自己慢慢去挖掘了.人应该享受上天赐给自己的每一分每一秒的.
老人.晚安.. ............无法说出口的谎..那是无法开口的谎言.就算已经决定要用,可最终还是放弃了.因为这样的谎言就连自己都骗不了...
真的.确实忘记了.别说是你,我自己都很诧异,我居然会这么轻易的就忘记了.1221.
我有想过要隐瞒,但是我没有那勇气.因为对方是你.如果隐瞒了事实,也许我会真正的内疚一辈子.我
不能如此放任自己.所以我没有隐瞒.尽管你不相信.
回想过往,总是出现那么多那么多丑陋的事物围绕着自己,让自己一点点变黑,让自己慢慢沉沦.但这一
次,却严重到让自己都无法原谅.也许在他人眼里这是无关紧要的一件很小很小的事,可是在自己眼里或
是你的眼里,相信这是一件很严重的事情了.或许,只是自己认为是如此也不一定.但自己无法改变已经
成为事实的事,于是等待命运的安排.或许是该放弃了也不一定...
这是前戏吧...
不知道是自己让你失望了还是你不应该如此相信我.....但事实总归是事实,无论我或是你如何做都是
磨灭不掉的.
庆幸我并没有开口把这个心里的谎言给延续下去....
仅此而已.. ...Days.这是谁的"Days".是你的.还是我的.
听着.看着.心就这么简单的被牵动起来.看着你幸福的微笑内心温暖.看着你伤心无助的哭心会痛.是否我们正同时经历着这些?!
"在不经意间交谈的 每一言每一语
对我来说都是很珍贵的宝物 但连自己都感觉 很不好意思 你要是知道了 我一定会被你笑的". 每一次你都能如此正好而准确的瞄准我的心脏发出攻击...
会想念.会紧张.会很简单的被牵引着,不由自主的.这样的心情谁都会有吧,哪怕是你,或是我.谁都没能逃掉.
可是继续下去是需要很大的勇气的.所以我选择了放弃.因为我的勇气还不足以让我坚持.懦弱也好.无能也罢.
你怀抱的愿望其实我也希望自己也能拥有......但是挑战太大了.
替你加油! 周记离开只用了一瞬间的时间....如此这般的快速.
这个新地方.远离烦嚣的市区,在偏远的郊区,接近机场.要进入需要花费很长的时间,假如不识路,还会有找不到的可能.
进入前往机场的大道后就要转入另一条路,或大或小的路,然后一路向前再进入一条蜿蜒崎岖的小路,这条小路有点似乡
下的大道.汽车也许要开5到10分钟才能抵达目的地.小路的两边没有建筑物,有的只是树木与田地.
7号的那一天,自己就抵达了新的目的地.
失望是有的,但远比自己想象中的要少.因为新的一切还不至于那么糟糕.小小的一片土地上承载着上千人,他们在这里学
习生活,于是生活渐渐变得安宁.有便利店.有网吧.有食物店.还有一些简陋的娱乐设施.在这里生活并不缺什么.因为是郊
区,所以空气很清新,并且很安静.要在这里生活一年并不觉得有何不妥.
在这里呆了一个多星期,生活悠闲安定,很多事物对自己而言都很新奇,对这里的事物渐渐产生了喜欢的感觉.虽然生活很单
一,但有种充实的感觉.
自己并不是第一次离家,也并不是第一次到这个城市,但陌生的感觉依旧存在,思念也很强烈.然而好强的个性总是让自己独
立起来.对生活习惯是对自己一种宽容.
生命的轨迹总是在以它自己的方式在延续着. 信件 ①
深夜.无法入睡.是太安静的缘故还是太烦躁的缘故.不得而知.于是起身找事情做. 多久的记忆会在脑中渐渐模糊然后消失.多少零碎的记忆可以像拼图般一点点拼凑起来.这总是因人而异的. 这夜.自己拾回一些丢散的记忆.也拼凑了些模糊的记忆.
那是个意外.当自己看到时竟有种简直无法相信的感觉.于是在满心欢喜与期待下打开了这个记忆. 温暖的.轻轻的.被感动了.还有种失而复得的感觉.假如不是这样的被忆起,相信无论是他还是自己都无法相信有过这样一封信. 信很简短,一页都没有写满,寥寥数语却已让人怀念起某些时光.这是比照片更让人欣喜的东西.也更珍贵.相信也仅此一封了. 岁月不饶人.让彼此在某个时刻渐渐开始朝着各自的方向前行.越行越远.可是自己始终坚信.因为是他.哪怕再远.都还是会有再次接近的时候的.一直这么坚信. 清晨.天微微亮了起来.新的一天即将开始.怀抱着好的心情却要带着疲惫的身躯进入沉睡.这样的颠倒有时候真的很好.因此有时很享受.. 那一天很安静.安静的一天.
假如没有一个人或一点声音.或许可以更快乐.也更孤独.
那天起得很早.因为是她在叫.起初有不想起的念头.但是后来放弃了.于是起来.她一直都这样.从自己很小的时候便这样.按时的叫这叫那的.也多亏有她.自己的生活才不至于更加糟糕.
起来后在等.结果她竟然睡过头.非常好啊....
后来上街.逛书店.逛大街.逛某个必须去的店.还逛了几个超市.买了书.喝了菜茶沫.订了要订的东西.买了面膜和眼霜.可是还差一样计划好要买的东西——眼贴.不过后来实在找不到想买的那个就放弃了.最后回家.
时间一直过一直过.其实有很无聊的时刻.用睡眠去打发.自己还做了新买的面膜.效果还不错.然后到晚饭时间.妈妈买了手撕鸡.本来是小曾曾去买的.结果由于种种原因,变成妈妈买了.接着呢就是一顿丰盛的晚宴啊.她竟然在这吃.而且还吃了不少.恩恩恩....印象里可是没多少次的啊.尤其是最近在狂减肥的她.后来的后来就更吃了高热量D食物啊.这世界果然是很神奇D.
其实没有想到他会吃.问其实只是一种惯例总不能不问的.可是在听见他说吃的时候是有那么点点的惊讶.原因不详.
总之这天过得很安静.没有太多的人.就连声音也不多.其实就该如此.过多的人或声音有的时候是一种假象.这种假象往往会让人跌入深渊.所以满足于也喜欢上这样的安静.无论是现在亦或是以后.都想要如此安静的度过这一天.其实记得与否真的不是那么重要.因为想要去记的人总是能记得.而不想记的人就永远都无法记住.因此不需要为此而感到烦恼.礼尚往来的东西往往是最片面的.安静没有什么不好.就像她说的那样,当她不在唱歌的时候,人们应该忘记她.是的.当自己离开后就应该让别人去遗忘自己.这是一种安静. 轨.想要一种很彻底的白.然而,在这个世间,谁都无法找到.
等待.很漫长.
这是一条没有尽头更没有方向的路.向哪走在哪停全都是预料以外的事,哪怕下一个画面是毒蛇萦绕亦无法预知.
从来就不敢奢望下一个出口会有多么阳光灿烂,因为那只存在于幻境之中.于是只得小心翼翼.当每次面临的是巨大黑暗时,也只有沉默.学会接受.接受宿命.逃不掉的宿命.其实这不过是无能为力下的妥协.
很多时候都希望所有的一切通通都结束掉.快乐也好.痛苦也罢.只要结束掉就可以了.然而,往往在一次结束里伴随着的是另一个开始.
已经不想再等待.这样漫长的等待让人求生不得,求死不能.像是一种毒药,进入体内,然后慢慢的吞噬着身体,一直到死亡的出现都陪伴着.逃不掉的被吞噬.躲不掉的痛苦.很想干脆的解决掉却始终解决不了.那是一种怎样的感受.谁知道.
一次一次的不想抱希望.却又一次一次的不想绝望.那该如何取舍如何抉择.
内心隐藏着不安,预见再一次失败.而这一次似乎真的输得彻底.
现实是把锔子,他在生物身上留下抹不掉的印子,然后消失,于是世界上到处是斑驳的痕迹.
不要等待.要尽头.哪怕是地狱都能接受.请结束这漫长的等待.
夏 忘.这个夏天注定是难忘的.
漫长无比的假期似乎看不到尽头,然而却希望能够有尽头.那些期望.那些祈求.会否得以实现.也许它在某一刻等着自己.
是要独自一人还是和你,亦或是和她.这些无法掌控的事物总是另人产生一种莫大的恐惧感.于是有了无数次泪流的夜晚.
这似乎不存在妥协与否.这其实是宿命.每个人的一生总会有许多躲不过逃不掉的宿命.而自己又怎会例外.
惟有继续漫长无比的等待方可继续行走.
这不是个期待已久的假期.这是否是所谓的现实.想必就是这么回事.
没有实际的旅行.只有漫长的心里旅途.然而除了些许的遗憾之外并未留下什么.因为这个假期比想象中的乐观了许多.
这个假期是安静的.曾经以为会是暴风雨前的平静,但事实却是另一个模样.应感欣慰.
每个人都变得疲惫不堪.同样忧心憧憧.可是希望尚在.
这个假期注定会铭记于心...
在这样的月末里,莫名的生病了.
严重的喉咙痛.不断加重的耳鸣.昏昏沉沉的头.变调的声线...
这是否是一种警告.又或是死刑前的轻度惩罚.
药吃了又吃,总算在午夜开始慢慢好转.也许过不了多久又会生龙活虎.
所谓的补偿不过是自己扭曲了的霸道请求.因为如果不那么做,自己内心的那道口子会不断的裂开,血液会不断的喷涌,最后以至于一切都朝向无可挽回的境界.
多么后悔.多么后悔自己没有坚持.虽然知道再多的坚持都没有用.于是那句"唯一一次宠你"换来的是自己永远的伤.这伤比以往任何一次都重,因为自己看得比以往任何一次都重.
那样的唯一并不存在.什么绝无仅有,不过是自己的幻觉.
果然还是下太多赌注,以至于自己血本无归.
输得彻底.
不问是否有了感觉.
其实自己都不清楚那是不是所谓的感觉.
只是觉得...那真的很塌实.
任何的语言都被自己封印.有的,不过是些无奈的神情.然后让生活继续.让夏天继续.
正如同留不住变换的季节般,自己留不住任何自己想要留住的事物....
是该继续.还是该以往.又或....别的什么.
这又是个难忘的夏天....
奔波.忙碌.那些奔波忙碌是否该停止了...
知道什么是心力交瘁.
雨一直下.从深夜至清晨再到黄昏.一直在下.
坐在沙发上,落地窗的窗帘在漂浮着,风不停的灌进屋,冰凉的扶过肌肤,发丝随之飘动,拍打着面部的肌肤,稍稍有点辞痛.
永远都晚那么多.
行动.语言.
总是迟到.
如果还有理由微笑,那一定是看到那个笑容.
但.始终没有看见.
如果暴风雨来临前总是诡异的平静.
那么.该相信.这次是一场巨大的暴风雨.
是否又要进入冰峰中的黑暗冰冷的洞里.
无人知晓.
是否要去美洲.
还是欧洲.
或者继续呆在亚洲.
总会有个归除.
但自己选择不来,
泪水被什么堵塞在眼中.
微笑被什么牵扯住.
怎么僵硬了.
好吧.
这是——因果.
那个路口其实已经彼此分开了吧.
但你在坚持什么.
想向我炫耀什么.
还是想让我再下次谷底.
假如是谷底,大可不必.我已经在那呆了很久了.
你答应的你做得到吗.
噢...算了吧.你也无能为力啦.
断都断了.不是么.
好..你点头了.那我就等着瞧哈.
怎么可以那么洒脱.
应该是根本就不重要吧.
好吧.
该承认啦.
一起看的比赛.很温暖呢.
那就笑笑吧.
虽然我给你添了好多的麻烦哦.
还是要继续奔波忙碌吗.
是的.
谁的错.
噢...
自己的呀...哈.
笑一笑.
咬咬牙.
再次过去.
每次不都这么过去的么.
好吧. 生活的模样生活的模样变得模糊不堪,走在路上,看不到前方.
这是各过各的定义.
完全陌生的两个人,过着属于自己的生活,不过问对方,无论是好是坏,都自己过自己的.
你说你也没有安全感,那是因为他没有给你.为什么他不给呢.那是因为你给不了他要的.大概这个世界上不会有人给得了他吧.哪怕是最熟悉的你.
你说你也不想各过各的,但有些东西,真的不是你可以控制的,因为你了解的他总会有一天讲你封印掉的.也许是自私.也许是懦弱.但那是他唯一的方式.
如果你要问为什么,那他会告诉你,谁让你把他宠坏了呢.他早就告诉过你,他总有天会被你宠坏的,就像他对你说太阳会消失不见般,但你不相信,结果,太阳消失掉了,而他也被你宠坏了.这有什么办法呢.呵...
她说他对你的不好让她很不爽.她说,他有什么资格这样.是啊,他也在思考,他有什么资格.原本的资格是你给的,但后来你似乎收回了,然后他开始变得没资格了.是这样的吧....
其实那一天,碎掉的那一天,他已经放弃了.也绝望了.他只是在告诉自己,既然如此,就保持现状好了.反正生活本来就是这般...
后来的梳子让他受宠若惊.但他依然要求自己保持一颗平常心.
那些不想忘记的永远会有一天自动消失掉.而那些不想记住的却被深深的刻在了心里.
会消失是因为太轻.会留下是因为太重.
你在宠坏他之后感觉到了负担,于是开始了疲惫,于是想要离开.这点相信他不会怪你,因为离开他的所有人都是这般.你不会是第一个,更不会是最后一个.
他说过,走进去很容易,出去也很容易.只是这一次,他是真的该关上门了.
人本该抱着希望去生存的,然而那些希望应该是些会有实现的一天的,而那些永远无法实现的就让它岁尘埃落定吧.
他放开的手再也不会抓回来了.
生活哦的模样早就模糊掉了.. 不困你很惊奇会在这里遇见他.见到时你有种莫名的温暖.
没变,他似乎还是没变.感觉还是那么的轻,轻到他的出现他的举止都被你掠过没能即使察觉.
你对他的形容既然用这么一个字——轻.奇异的形容.
后来去了一个咖啡吧坐着.喝点东西,下一下棋,随意的聊聊.这似乎是某个很久以前的场景.人没变却换了地点.然而还好的是感觉还是一样的.
你记得那个会问你要喝点什么的他.
你记得那个会听你说很多很多的他.
你记得那个会对你说很多很多的他.
你记得那个会问你要不要一起去吃饭的他.
你记得那个会在你生病时硬陪你去医院的他.
你记得那个会见你穿得少毫不犹豫脱下外套给你的他.
你记得那个他.在你觉得那个似乎黑暗冰冷无比的地方陪着你的他.
你会记得.
你记得他.
一直会记得.
他其实很脆弱,然而却用坚强伪装着自己.他的血和泪从来都是向内流的.
每当看着脆弱的他的时候你都好想自己能够帮助他些什么,但你却总是只能静静的呆在他身旁什么都做不了.你希望这样也能算是一种帮助.
你想过,如果可以....就好了.
后来去吃了夜市.第二天他却发信息说他拉肚子,还说是你在食物里下了药.看似把一切看淡的他其实还是个小孩子.但你一直都觉得他是个可以依赖的孩子.于是你在和他呆在一起时感觉安全.
可是你却不敢让自己的阴暗面展现在他面前,因为你害怕他会离去.
你觉得自己唯一能做的就是维持现状.
他似乎是那里唯一的光亮,让你在那里感受到了些许的温暖.
见面是在10点多,在咖啡吧呆到了将近2点,然后从夜市出来已经接近3点.他说我送你们回去吧.
在车上你从后座看着前座的他,熟悉的,陌生的,温暖的,无奈的,轻轻的.
车到门口后你在下车的那一刻突然有股好不舍的情感留遍全身.后来你在想,下次见面在何时.
那夜你突然清醒无比.脑子里浮现过好多人.那些曾经和你走近又远离的人.那些微笑后又面无表情的人.那些熟悉过后又陌生的人....
后来因为害怕,一夜未眠.你在害怕什么自己却不得而知.于是清晨7点后完全清醒.
很久之前就问过你,如果有得选择,你会想要不曾遇见过那些人么.
你却说再重来无数次都要选择遇见他们.他们的疼爱与伤害造就了今天的自己.换掉的话就什么都变质了.
这种清醒有时是一种字省.
于是不困.
最近最近过得很闲,也很颓.没有了循规蹈矩的生活,人便开始沉默.
最近开始没日没夜的看日剧,疯狂的看.然后迷上了一些人,但很清楚,最后这些人会在记忆中沉淀.
偶尔也看些港剧或台剧,就是无法耐心的看一部大陆的,就算是周围无数的人都在推荐的<<奋斗>>,始终还是没能去看.不是排挤,只是没有想看的感觉.
还会看些综艺节目,尤其是很颠很搞笑的.当在看的过程中能够没心没肺的笑出来的那种感觉很舒坦,有种在排毒的感觉.
最近有看一些电影.<<赤壁>><<全民超人>><<功夫熊猫>>等等很多最近上映的片子都有看.尤其是<<赤壁>>,看的还是首映场,凌晨12点.第一次这么晚到电影院看一部电影,原本以为会是空荡荡的,但却近乎满座,一点都不觉得是在凌晨的电影院里看电影.大多来看的都是情侣,肩并肩,手牵手,很甜蜜的样子.
时常觉得,假如不是命定的那一个,那还不如独自一人,因为独自一人有很多很多的空间,至少不会让自己有窒息的感觉.所以不存在羡不羡慕.或许在看某一部日剧时会有过季动,但那感觉也总会被沉淀掉的.
最近开始不断的失眠.虽然不是很早就躺在床上,但却始终无法一碰枕就能快速入睡,从来就不是这样的人.于是在漆黑的房间里翻来覆去.有时在凌晨4点多时可以慢慢入睡,有时是凌晨5点多,有的甚至等到天都全亮了还是无法入睡.就这么持续的失眠.有时会干脆就不让自己入睡,无法用电脑的情况下会看书,看杂志看小说,于是床头摆放着很多的书本.有时也会动笔写点东西,那些是无法称之为日记的东西,只是心灵的慰寄点.
失眠的时刻总是心烦气燥,因为一面希望能够入睡一面又无法入睡的矛盾在抨击着大脑.于是会听歌,一直听到耳朵发痛听到没电都还是无法入睡.渐渐开始对入睡产生恐惧.由于恐惧,为此而熬过夜,一夜未眠的清醒让全身无力,由内心向外散发的无力.
最近你去了旅行,然而陪伴你的那人不是我.一直都以为会是我,然后现实却让我折服.这将是一个永远的伤口,无法愈合无法结疤,我只能将这伤口弃于暗处,让它独自溃烂掉.虽然让你做了很多,以为那样可以得以弥补,但却发现不过是在自欺欺人.伤口还是会痛,还在流血.一切都被注定好了.
最近换了个发型,剪了一个发型师推荐的头型.说合适也还过得去,但改变总是无法让人在一瞬间就能接受.于是有很多七嘴八舌的语言萦绕在耳边.不想去理会,因为决定了,因为自己喜欢着这样的改变.本身有不习惯的地方,但总会慢慢习惯的.就像习惯人生中发生的一切般的习惯.无论是得是失.
最近喜欢上拍照.不是自拍,而是拍身边的事物.一直以来都没有过要用相机来记录的习惯,只是一时兴起.但很喜欢那一瞬间的感觉.
最近火气很大.所以希望一个人呆着,这样就不会烧到别人.
有时焚烧自己是一种抚慰,不需共享.
这些那些.三言两语.失去意义的.一切一切都会被沉淀掉.犹如尸骨在泥土中腐化消失掉般的沉淀....
最近在好与不好间徘徊.但却希望他能好起来,不要争吵,也不要沉默.虽然唠叨是一种宣泄,但却会变得病态.一定要好好的.不然谁来支撑我.
那些语言纵然难听,但似乎是他心中的自己.很伤心很伤心过,但始终选择相信,因为这似乎是别无选择中的出路.谁让是他,这个让我要用尽一生去爱的男人.
无论是重要还是不重要,无论是否多余,今生我注定要与你联在一起.就算有一天你要离我而去,我要独自面对人生,但依然会在宿命中牵连在一起,因为我们身上流着相同的血液.
我想要再次看见你的笑容...
碎..裂..断..消失.这样的意外不是没有设想过,曾经也不断担心着,然而当真正来临时,那种感觉却是不曾有过的,甚至是意想不到的.
该怎么去形容那种感觉呢.那种感觉很奇妙,并不是言语可以去描述的.
就在那一瞬间,突然感觉到整个人变得出奇的轻,像是没了重心的轻.然后渐渐变成无法缓过来的一片空白,这空白由里到外不断得在蔓延着,像刚长出来的芽在蔓延着.慢慢的,空白消失了,然后开始感觉到痛.这痛由心里一滴一滴的渗出来,渗入血液,进入骨髓,直到遍布全身.不是巨痛,也不是阵痛,更没有刺痛的感觉,这痛像是身体的一个部分,少了会变的没有真实感,但有了却难受得无法言语.像一种无形的毒品,在身里潜伏了多时,终于在某一瞬间某个场景开始发挥它的能量...
这似乎是一个即定的结局,无论曾经如何设想,结局的到来总是出人意表.
或者这是冥冥之中注定好了的.
真的有想过的.却不希望会有这一天的到来.
人也许不应该认命,因为自己的命运始终掌握在手里.然后有些宿命却是怎么逃都逃不掉的.
可能还会像小的那个一样会有下一个,然而,这下一个还是遭遇了同样的结局,是否有人还会持之以恒.
未来这东西,也许不能再去奢望了....
白 发发丝就这么白了...在年月日中.
她的孤独.
一个不清楚自己的出生年月日的人,为了生存不断忙碌着,仅有的时间已消耗掉大半,剩余的似乎只能孤独的度过.
很早就失去老伴,生活的地方没有朋友,每日都重复着无数的琐事.睡觉.叫孙子起床上学.买菜做饭.看电视.除此之外并无其他.这样的孤独.这般忍受.并不是没有怨言,然而所有的怨言都被现实吞没,连音都没有发出来就消失在不知名的时空中.对于一个老人,这般的生活是病态的.是一种 严重的心病.这是由于长期的孤独导致的.并无任何良药可以医治.而老人别无选择的承受着这病...
小孩嫌老人罗嗦,烦.为了逃避于是与老人保持着距离,除了吃饭时坐在一起之外,大部分时间都是呆在房间里玩电脑看电视.老人只好无奈的坐在昏暗的客厅对着一闪一闪的电视屏幕.
大人觉得老人幼稚,就像孩童般,于是哪怕同在一个空间都很少交流,看电视的看电视,看报纸的看报纸.各做各的.似乎对方全是透明的.
最后剩下的只有被金钱维持着的血缘关系...
老人满布皱纹的脸上失去了笑容,也枯燥得看不到泪光.
所有的一切都被现实鞭笞得无影无踪,惟独寂静无处不在.
某日老人的话语.
今晚出去走走吧.
不去.
为什么不去啊,要去的.
不想去.不去.
如此这般决绝是否要受到天堑.
她的辛劳.
一个人含辛茹苦的把3个子女拉扯大,最后留在小儿子身边与之生活.没有享过什么福,同样要不断的做很多琐事.儿子虽然愧疚,但也无可奈何.生活有时就这般磨人.
老人带过外甥,孙女,孙子.劳碌得头发都白完.而剩下的不是子孙满堂的欢声笑语,更多的是昏暗中的寂静与冷清.
如今应该有七十多的她身体日益衰颓.而忙碌从未减少过一丝一毫.
她很清楚,无论甘愿与否,生活总得过.于是日复一日的这般生活.
某日老人的晚餐.
晚上7点多儿子与媳妇都没回,做好晚饭的她叫孙子们吃饭,叫了好久好久孙子们才终于坐到饭桌旁一口一口扒着饭吃.
晚饭时孙子们有说有聊的,而她只能静静的吃着自己碗里的饭,半句话都差不上.偶尔的一两句都被敷衍过去.于是一直沉默.
很久以前的她笑容灿烂,头发依旧漆黑,双手始终有力.总是盼望着孩子们快点大,然后让她享受清福并带她周游世界.
而此时,她头发银白,身体日渐衰颓,往日的期盼只能在梦中相会...
. 今日明年不会再有.分离其实早已注定,只是一直都不敢去正视.既然是宿命,那就不要逃,静静等待方可.
一些话.
谁都可以劝,谁都可以说,惟独你不可以,因为你没有这个权利也没有这个资格,所以请闭上你的嘴.
不需要安慰,不需要同情,你可以选择当看戏般的欣赏,但你不能张开你的嘴.
谁得都可以去承受,嘲讽也好,鄙视也好,都无所谓,一点都不在乎.惟独你不行.
没有为什么,更没有原因.有的只是这6年的时间.
3年前已经是那样的结局,3年后的今天结局只会更加糟糕.宿命终究无法逃脱.
明年不会再有这样的今天.
得不到就远离.这是唯一的救赎. |
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