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.....无悲无喜.你是否已经习惯了.你是否认为所有的都会按照常规去进行.你是否还以为一切还在照旧.
如果你的回答是肯定的,那么我告诉你,这一次,我不会按照常理出牌了...
挂了电话的那一刻,自己面对着漆黑中的蚊帐发愣.无悲更无喜.你习惯了这样的我,而我,
也习惯了这样的自己.所以一直重蹈覆辙.和睦.争吵.要求.妥协.然后又再一次循环.直至
你开始改变.不耐烦.早已料到.请求.无奈...于是我也选择改变.
不用了,一切都不用了.这一次是真的.
不要寻找.不用妥协.无须难过.这是我们最好的结局.
早已说过,我是被你宠坏的孩子.我的任性没有尽头,而你的耐性快到终点.就这样结束挺好.
你做不到的事我不会再去强求.我做不到的事你也无法改变.我不想再继续"什么时候呀.那
记得这样那样",然后你也继续"就一次.就这一次都不行吗".我的回答从来就是肯定的,你
一而再,再而三的反问让我有抽你一巴掌的冲动.我已成魔鬼,你就早点绝望吧.
孩子,我早该在3年前就结束这一切的,因为没有,所以我们彼此痛苦至今.既然如此,再继续
也没有意义.不是么.
我不在是当初的那个我.而你也不是当初的那个你.
因为我们生活在这个世界里.
这几年来你应该受够了吧.那就这样吧.
你知道么,面对着这篇文章,我已无悲无喜了....因为你这个巨大的伤口已经在我身上结
疤...疤痕虽会继续存在,但伤口已经愈合.其他的,我可以无所谓了.. 这短暂的旅行...那曾经是个很熟悉的地方,曾经是自己生活好几年的地方,然而离开后开始变的陌生.那是根,但不是自己的根.那是家,但也不是自己的家.那里是什么.是一个短暂的旅途.
这次在那呆了2天,一切都不是自己印象中的了.有改变,但变得与自己脱了轨,那不是自己想要的.听着和自己同样的话语,却感觉无比的陌生.走着自己曾走过的街道,但早已面目全非.这里的变化早已赶不上自己内心的变化.记忆只能停留在离开之前,感情也只能停留在离开之前.若要选择,相信会是离开.
那里有许多关于自己的东西,但都是不开心的.人的记忆往往会有两种,开心与不开心.但留在那里的竟全是不开心的.无法遗忘却也不想记起.于是迫不及待的想要离去,并希望永远别再重踏此地.
多想有个地方可以让自己称之为故乡.然而这样的地方并不存在在自己的体内,于是每每遇到有关"故乡"这类事物时总是不自觉的别扭起来.就如小学时写的"我的故乡"这样的作文,没有丝毫的感情可言,没个字没个句子都是形式的文字,不具任何意义.故乡对我而言,只是有父母存在的地方,那里不一定有美丽的湖水，也不一定有美丽的花草树木,只要有父母在的地方,便是故乡.
这趟旅途的意义在于,看清了自己这颗心.永远都回不去的就是回不去了.无法抹掉那就只好尘封. 静夜....似乎这夜越深内心便越静.静到仿佛不曾存在在这个世界上,静到把周遭的一切都遗忘得一干二净,不留痕迹.
很久没有这样生活了.夜很深很深依旧清醒,日很亮很亮却疲惫的沉睡着.日夜颠倒,把白昼当成了黑夜,将黑夜
视为白昼.感觉自由,舒适.有谁知道,夜的黑能带来一种前所未有的平静.
8号至今已过去十多天,生活再度浑噩.每天都不曾有太阳的陪伴,只有明月的围绕.懒得出门,不想整理凌乱的房
间,不碰电视也不运动,时间大量的消耗在睡眠与网络上,偶尔会和她行走在凌晨的街道上,看着黑暗中擦身而过
且满脸迷茫无措的人们,内心感觉空虚.往日的循规蹈矩还历历在目,而生活却混沌不堪.来路消失得无影无踪,而
前路易看不清.生活变得熟悉却黑暗.没有笑声.没有争吵.没有疑虑.没有忙碌.有的只是静静的夜......抬头望去,不
见星辰也不见明月,只是一望无际的漆黑.黑得如此如此熟悉寂寞.黑得连感情都烟消云散.惟有空洞还尚在.桌上
的杯子,水满了又完了,一夜里不断的反复着.水分的流失如同能量的消失般,自觉得不由控制.
夜的静隐藏着些什么.想必那一定是狂风暴浪.前所未有的.波涛汹涌的.将一切都吞没掉的.在一切都尚未来临前
能够做些什么呢......
等待的恐惧如同黑暗中无法自拔的颤抖,笑不出来也无法哭泣.寒冷逼近身躯只能不断颤抖着,勇气被磨灭得一点
都不剩.
有什么.失去什么.害怕什么.挣扎什么.都只是一片空白的静.
风起云涌,一切都会变得面目全非. 只想告诉一个人听...六这个数字是我喜欢的,所以在我们认识了六年的这个时刻我只想说一些话告诉一个人听,那个人,就是改变我的你.
我该说什么好呢,想了好久,打了好多次稿,现在我却开始紧张不安了起来.我没有对着那些打了好几次的稿来说现在要说的话,因为我习惯随性,这你是知道的,不是吗?
我一直都很感激你,真的.
在遇到你后我开始接受我那些曾经怀疑的东西,甚至有勇气说出那些我从来不愿说出的话,更会没形象的把自己真实的展现在我爱的人的面前.是你,让我走出那个一片漆黑没有光亮的世界,会相信这个世界还会有爱.
我一直都对你存有愧疚.
当我愿意拥抱你的时候完全的自私了.我的任性,我的冲动,我的暴躁,我的不安,我的残忍,我的凶恶,我的一切都在你面前暴露无疑,但你对我的一切都是那么小心的呵护着,不让我失望,不让我痛苦,不让我失去相信的勇气,不让我孤独...你总是在我身旁,不离不弃.
你说过,亲人以外就是我,我们是最熟悉的陌生人.你知道吗,这话让我感动至今.
是的,我们一路走来多么不容易,身边那么多一起过又各自旅行的人,他们只是用遗憾的心情在回首过往.你说你要一直下去,我也希望我们能一直下去,一直到我们老了,有了家庭,还能像现在这样的好....
其实心中还有千言万语想要告诉你,可是你知道....我的方式从来不是在语言上展示出来的,这只是我在听着<<MY ALL>>的时候想要说些什么告诉你一个人听.我之所以会选在spaves里说那是因为这里藏有我的一切秘密,我想把我对你的情也寄存一点在这里,这样至少在以后我还可以找出证据来证明自己的生命中初了家人外曾经还有一个你对我很重要.不管以后的我们是否还会同行,但我已满足你出现在我的生命之中,正是因为你才有愿意去相信的我.
记住,要在看完上面的话后听着<<MY ALL>>.下面是中文歌词:
多少时光 至今我们所留下的 如今在这里 那些结晶 老实说 尽管不总是 想让你看见梦想 我要一直守着你 从不曾有丝毫后悔 一直 我们都竭尽全力 事实上 虽也常常记起 我看到你的笑颜 我感觉到 你的爱意 想让你看见梦想 我要一直守着你 其实她比谁都清楚.其实她比谁都清楚她内心在滋长着某些东西.
时间说长,说短也不短,已经足以让一个人逐渐转变.也许开始努力去适应;也许渐渐放弃继续寻找;也许这已经是能够找到的最好的;也许会就这么下去...但是仍然不甘心.因为她觉得还可以寻觅到更好的,还想要继续寻觅更好的,还想去寻觅,时间还长着呢...可是有的时候又觉得其实就这样也没什么不好,至少没有什么特别的风暴,哪怕会有突如其来的改变,那也全在她自己的意料之内...
她始终在矛盾着,因为缺少勇气,于是时常性格诡异.
她那天晚上突然表情严肃的对他说自己有病,起初他并不信,但是后来看见她那严肃得不能再严肃的表情,他开始动摇了.
其实这只是一个单纯的玩笑,然而她却乐此不疲的把玩着,希望他的信,也希望他的不信.后来她独自一人时感到恐慌.
她总在试图去伤害身边最近的人,似乎在害怕会被伤害.于是乐此不疲.
她比谁都清楚她心中滋长的是寂寞的果树,结出的果实是有毒的,她想要有人能够救她...但她亦清楚无人能够救她,她只能自己逃离那棵树....
Decision你已经决定退出那个曾让你光彩夺目的舞台,一心一意的做好你的职责.
你已经决定面向一个新的未来,孕育一个生命.
你已经决定做你自己,无论前面有多大的风险,你亦不退缩.
决定.
看着她们的决定你是否有所领悟?你是否决定开始前行不再畏惧?
不要再犹豫;不要再畏惧;不要再退缩;不要止步不前.你的使命尚未完成.请继续前行.
你一路走来,风景不断在变换,时间不断在消逝.你走走又停停,抓起过好多东西最后又都放下.如今紧握再手中的只剩下"写字".
你站在阳光下却看见无尽的黑,于是你只能低着头继续走走又停停.你从来都在迷茫,迷茫着这样的行走还要持续到何时.你的内
心在悲愤的呐喊着.呐喊着这世界的不公;呐喊着这世界的残酷.这世界让你在行走中渐渐丢失了希望,就连信任这样简单的事你
都做不到,唯有时间让你觉得温暖.你似要丢弃掉一切随时间而去...
是麻木么?是厌恶么?否则你为何给自己选了一条不归路——绝望.
勇气迷了路,无法寻觅到你的身影;信心溺了水,无法感知你的踪迹...那么又何惧呢?
梦是天使,亦是恶魔.她驻扎在你的心里好久好久,不曾离去,你亦紧紧拥抱着她,任由她吮吸着你.这是个魇,附着在你的身上.然
而,梦终归是梦,她无法与现实接轨,她只能寄生于你体内吮吸着你的汁液,她终有死亡的一天,你亦需回到现实之中.她的死亡并
非你的末日,而是你的再生.只是这一天不知何时才能到来,但你却要做好迎接这一天到来的准备.
该上路了.该继续行走了.你停留的太久了,以至于你的双腿有些无所适从.然而这不能是你继续停留的借口,因为梦终归会醒. 温度....重拾温度....
距离那时已快有一年多了吧,而我一直静静的等候着,等候着寒冷的结束,等候着温暖的到来.
素年锦时.一个朴实的词就这么如同新生儿般的诞生在这个世界上.那么干净并美好.
没想到会是H君为你设计的,惊喜之余是无限的欢喜.
一个是长期以来给予自己温度的女人,而另一个是自己一直欣赏的喜欢美术的男人.这是一个奇妙的组合.大概一个人一辈子只会遇见一次.我只是个幸运儿,能够在18时遇上.多么不可思议啊....
耳边响着的应该是你所喜爱的音乐,眼睛看着的是你昨天写的文字,内心感受着的是你想要的温暖.
孩子.原以为这是与你没有关系的事物,却没想到你选择拥有.是什么让你做出这样的选择呢?希望这样的选择能给你幸福与温度.
他都40多了,还要奔波到什么时候呢?
这也是我想知道的.
我清楚的知道你如此奔波的无奈与疼痛,然而我却还要在你身上多刺几刀,我是如此不孝....
你能否从我身上得到些许的温暖呢?哪怕只有一点点....
假若我的存在不能让你感受到哪怕是一点点的幸福,那么我的存在将失去原有的意义.
请再等等,我会尽快让你停下来舒舒服服的生活,因为这是我唯一能够回报给你的了. End roll.....END ROLL
“もう戻れないよ どんなに懐かしく想っても あの頃確かに楽しかったけど それは今じゃない 思い出している いつも不器用な
幕の引き方をしてきたこと 君はどこにいるの
君はどこへ行ったのか 遠い旅にでも出たんだね 一番大切な人と もしも私から何かを
口にしていたのなら 終わりが見えてる始まりなんかじゃ なかったはずだね 泣いても欲しがる子供のようには
なれなくて精一杯のサヨナラ そして歩いていくひとり歩いてみるから
君のいなくなった道でも 光照らしていける様に 人は哀しいもの
人は哀しいものなの？ 人はうれしいものだって それでも思ってていいよね” 这是否就意味着真的要彼此分离呢？
那夜梦里，她被自己做的一个梦惊醒。在黎明时分被惊醒，之后便无法再入睡，尽管她紧闭着双眼，也始终无法入睡。于是她便这么躺着.....
梦里，她认真的对她说：“我们就这样分开吧。”眼眶中含有泪，话语也不够决绝，但神情却告诉她，她说的话是很认真的，不容拒绝和挽回，只能接受。于是她只能强做勇敢的坚决的回复说：“好啦，知道了，不用说了，无不无聊啊！”话完掉头就走。在掉头的那一刹那泪水像洪水般不断涌出...
梦醒。
这是一个无比真实的梦，感觉就如同是刚刚发生过一样，是真实存在的。她想哭，她好想哭，但却没有勇气让泪水真正流出来，因为她不愿让任何人哪怕是自己看到此刻软弱的自己，于是只好紧闭双眼逼着自己再次入睡。
他们一直都对她说，梦，从来是反的。而她却一直未曾在意过梦究竟是怎么一回事。但这一次，她第一次深深感受到自己多么希望梦是反的。哪怕是一次也好，一次就够了，一次也就满足了。可是...“未来”这东西往往不会如人所愿的。
那天，她终于把那首歌唱给她听了，完整的投入的真实的唱完了。她希望她可以把自己内心深处无法说出的话语通过那首歌来告诉她，她一直都那么重要。可是不知道，她是否接收到了。
她记得她曾问过自己一句话：舍不舍得？
她当时并没有直接的回答她，因为这是她已经习惯了的方式：从不将那些可以表现自己软弱无能的话语通过嘴巴表达出来，她只会让这些东西深藏起来，让那个人慢慢寻找。但是，我知道，她是最最最不舍得她的人。
她们相识的时间可以说并不算得久，但是她已觉得她们相识了好久好久，因为她从来没有和一个没有任何血缘关系的一直保持着联系那么久，所以她觉得已经很久了。她很清楚，在自己以后的人生里，大概不会再出现一个可以让她保持如此长久联系的陌生人了。她已经习惯了用“抹去”的方法生活在这个世界上，所以她知道，自己只会是一个人。
她从来不会去想象她在自己以后的人生道路中还会陪伴自己多长时间。一年，两年，还是一个世纪。她只知道，她也是一个来去自由的人，总有一天她也会像任何人那样离开自己到更远的地方去。所以她不敢去想象她们未来的路途会是什么样。
她只能祈祷...
END... 不要结局的结局.结局是什么样的已经不想知道了,因为不再重要.
躲不开的相遇,拒绝不掉的爱恋.
手牵手的温暖,谈笑间的幸福.
期待着的长相私守.
命运开的无情玩笑.
落下来的泪水打湿脸旁,盲目痛苦萦绕身边,该如何是好?
遗落下来的戒指到底以为着什么.
鲜血不断喷涌,该如何制止.
......
所有的一切都在落幕之前失去了光彩.
你所要传达的已经传达了,但你真正想要的得到了么?
你总是坚强,但坚强的背后是什么你比任何人都清楚.
还要走多久?还能走多久?不可能一辈子这样走下去吧.
是因为太热爱而不舍还是不知该何去何从?但总要找到自己的归宿吧.
请你快些找到你想要的幸福生活着吧.相信现在的生活状态并不是你所想要的,这只是你用来隐藏自己的驱壳罢了.
请一定要幸福. 1号了....1号了.已经1号了.怎么就1号了呢?想不通啊....
5号就要走了呀!时间过得好快啊!
我想,白痴的人不多,但我却是白痴里最白痴的!!!我居然忘记2月只有28天....弄得我之前还蛮high的,以为离开学还远着呢....谁知道!!!!呵....够白痴啊....
昨天晚上关了电脑后趟在床上怎么也睡不着,不知道是因为快开学了还是因为担心买不到ayu演唱会的门票,再加上和我睡的弟弟也睡不着,结果两个人就在床上从那边翻过来又从那边翻过去.一个字:烦.
记得那天在网上和宝宝聊天时我问过他这么一个问题:你在那边,会不会想这边的家人和朋友?而他的回答我一直记得,并且记忆深刻.他说:当然会，只不过我觉得想归想,到头来还是要搞清楚自己现在要做的是什么.觉得他说得很对,的确,应该要清楚自己现在要做的是什么!是很不想开学,是很不想离开家,是很不想见到那些人,是很反感那样的生活...可是因为以后,因为很多很多,必须这样生活才可以啊.这样想着的时候会觉得好受些,即使会很艰辛,也要勇敢面对啊.
记得那时候知道她们可以到尖子班的时候心不知道有多痛.为什么会痛只有自己最清楚.是的,很不甘心,很不服气,但是又无能为力,谁叫自己不曾真正的努力呢.还有机会..要加油啊虫虫!
昨天接到上海打来的电话,说下个星期就会出票了,要买票的话就可以汇款了.
后来很激动,激动到想马上就去汇款...不过后来冷静下来后觉得有些不安.电话号码不认识,而且很多定票的人也接到电话,但号码也都不一致,再加上我今天打去我定票的那个定票中心问的时候对方居然说不知道就挂了我电话,怎么想都觉得不对劲啊.
很想去看ayu的演唱会,这是没得说了.想去更近的接近ayu,想要去感受那个气氛,想和周围的人一起呐喊,一起欢呼,一起跳跃....在碟上看到过的太多太多,所以好想亲身感受一次.可是,又有好多声音阻止着我.这些声音在说:不能去,开销太大了,以后还有机会的,看碟子更舒服些....也有考虑过不去,因为觉得自己现在这样就和那些"追星族"没什么两样,自己不想和他们混为一谈.而且要搬到新房了,又是一笔开销,还有好多好多的开销等着家里人拿钱出来呢,我做这个选择到底明不明智啊?脑子好乱,好矛盾,不知道现在到底该怎么办....
人家总说人生有得必有失,如今我也这么认为了,可是要如何去抉择去割舍呢?
现在是3月,还有3个月艳子就要高考了,希望她能顺利.而明年则到我了....我已经开始不敢想象了....害怕.... Find兜兜转转一圈后,又回到了最初的模样.
把摸版改回最初用的,感觉还是这样的好.希望不会再改了.
回家的路上,不经意间抬头看了下天空,发现漆黑的空中布满了繁星,感觉温暖.
又是一段很漫长的时间没有抬头去看它们了,以为入冬后会很少能在夜里看到它们.
有人对我说:其实它们一直都在,只是你把它们遗忘掉了.
是啊,是我把它们给遗忘掉了,就像遗忘自己那样遗忘掉了.
很多的节日快要到来了.
圣诞节.
元旦.
春节.
情人节.
还有她和他的生日.
都是一些值得快乐的日子,没有办法忽略掉.
但在没有办法忽略掉的同时又很害怕,因为礼物让我伤脑筋.
以前过这些节日,通常都是收到礼物比送出礼物的情况多一些,而如今却反了过来.
年年都有这样的节日,年年就都要送,送来送去就不知道要送什么好.
很希望送出去的是自己亲手所做的物品,但是因为懒,每次都放弃.
真是奇怪啦,没事弄那么多节日干吗哟....
ayu的新专集<Sevret>今天终于去买了回来.117元,好贵啊!TAT....不买又舍不得,买了又变穷....哎....买都买了!!
虽然有点大出血,但是还是喜多于悲的啦.拿着新碟就high了老半天,在旁边的DD都对我无语.
能够让我重返童心的只有ayu了吧.每次都在期待中等待,在等待中得到收获和惊喜,最后是不断的回味.这种简单的快乐不是什么时候都可以享受得到的,于是我总是很珍惜这些时刻.
总是很莫名其妙的就对DD发火,就算是一点点的小事也可以发火,可是火气又总是很快就消掉,留下一大堆的无奈.
知道DD会很累.知道她会很累.知道家人也会很累.但是每次都是没有办法控制的就像个喷火龙般大喷特喷,等到身边被烧得只剩下一堆的灰烬才罢休.最后看着这些被自己焚烧掉的东西又会难过起来.真不知道怎么会有我这样的人存在.....
哎.......
又要月考了.每个月一次,都快要麻木了.
不想再说什么"好好复习"之类的P话了,知道那都是白搭.还是实际点吧....
都快2点半了,睡觉去........zZZ Secret
<<JEWEL>>
结束了<<追风筝的人>>一书.国庆结束后我买了一本书,名叫<<追风筝的人>>,是美籍的一个阿富汗人写的.讲述一个关于童年选择影响人生的故事.
虚拟的情节,细腻的笔锋,写得很真实很动人.我花了两个星期的时间断断续续的把它看完,如今亦然无法从书中的情节走出来.
我发现自己是一个很容易就沉浸下去的人，只要能够把自己吸引住的东西,都可以让自己停留在那样东西里,要很久才可以慢慢的走出来.如同现在看完这一本书后亦然会不断的忆起书中的人书中的情节,如同某部影片,虽然已经结束了放映,可是自己依旧会沉浸在影片,无法自拔.
自己也不清楚这样到底是好是坏,只是从来都无法自拔的这样子.
有段时间十分害怕触碰自己的发丝,因为觉得它们太脆弱,就连轻轻的抚摸都承受不了.它们不断的掉落,并且越来越多,已经超出我能承受的范围,因而很害怕,害怕忽然有一天发现自己是个光头,或是忽然发现自己变成一个即将要死去的病人,真的会很怕,无法抑制的害怕.
从来都是很爱护它们的,不愿让它们受到伤害,但是现在忽然发现自己其实一直都在伤害着它们.
很容易感伤.很容易害怕.很容易....
一个很容易就能够有感情起伏的人.如同阿米尔,因为做错事,自己无法原谅自己,因此内心就在不断的惩罚自己,直到能够得到救赎得那一天的到来.
也许我没有错得那么离谱,但是,我同样犯过错误,就如同每个人都会犯错误那样得犯过错误.
那我何时可以得到救赎呢? 想说点什么.....明天就要走了,很想说点什么.可是当想说的话到了最边却怎么也说不出来,很是郁闷.
刚刚他打了个电话来，我在洗澡,家人告诉我后我马上就穿好衣服冲到客厅去,想和他说说话.当我接过话筒,嘴巴张开后,声音却消失在那个名为"黑暗"的地方出不来,很痛苦的感觉.道了中秋快乐还顺便补了那句"生日快乐"后话语就再也出不来了,很快的,电话交给了下一个人.
其实当话语无法从嗓子中传出来的时候我就已经开始很难过很悲伤了,但是我必须强忍着.原来有些东西要找到适合的方式去传达才可以流露出来的,当找不到适合的方式时只能无奈的悲伤难过起来.人有的时候就是这么的悲惨.但是希望他快乐.....
那次离开其实心里的感情被很好的掩盖了起来,可是这次,感情已经比洪水来得还要猛烈些.
6号.其实一直都很喜欢6这个阿拉伯数字,由于某些私人原因.今天是6号.2006年的中秋节.心突然很是疼痛,那种痛曾经一直伴随着我,后来又被我强忍着掩盖下来了,如今它又再次出现.
看着家里的所有东西,这股痛在不断的滋生着.电视机、冰箱、音响、桌椅、餐具、床铺...尤其是那些人,看着看着,疼痛就加深着.
很想对着看到的这些人、事、物说些什么,可是嘴巴张开了却怎么也发不出一个音,只能傻傻的看着.
哭已经是一种无法解决问题的方法了,但是还是一种能够真正释放情绪的方式,所以我会让泪水肆无忌惮.但只在独自一人时我才允许自己如此.
他就在我身旁呆着,手中拿着他的漫画书——<<老夫子>>.听着他一页一页的翻着心里能够感受到温暖,并且疼痛.
他比我小6岁,却比我懂事得多.他能够触息到每个人的情绪,虽然只是触息,并不能做到很好的应对.知道明天我要走了,他很乖的迁就着我、让我、陪我,让我的疼痛得到减轻,很感谢他,当感觉到他在不断的依赖我的时候开始就在感谢他起来.
真的很想对着他们说些什么,可是却不知道要怎么表达出来,很无奈..... 我还在原地，你怎么就走了？当那句“怎么，疏远了？”的话穿过双耳慢慢进入内心的时候，泪水被强忍着留在了眼眶中.....
她怀抱着激动、兴奋、快乐的心情拿起电话按下那熟悉却久违的数字后等待着对方的接通，原以为会期待到同样激动、兴奋、快乐的声响却没想到对方只是平淡的说了句“回来啦。”笑容被尴尬、失望淹没。她对着家人绽放出很勉强的笑容后对着对话说了几句边匆匆把电话挂掉。也许对方还没反映过来是怎么一回事吧，不过对方其实早已习惯这样的莫名其妙了吧。
挂了电话的她，原本100%高兴的心情被冷酷的消除了一半，她只能让自己强装镇定、若无其事的在家里游走，可是心情的变化、情感的起伏是她能够真真切切感觉到的。
她的心里自挂电话后就一直不停的呐喊着一句话“我还在原地，你怎么就走了？”
顿时，许多的画面不停的浮现于她的眼前，挥之不去，扰得她心烦意乱。
“一起嬉笑的、一起追逐打闹的、一起倾谈的、一起游玩的、一起行走的、一起议论的、一起……”
面对着这些，她无奈的摇了摇头，笑容变得很苦很涩，就连叹气她也无法办到。
在火车上她从随身带着的杂志里看到这么一篇文章，题目是“没有人喜欢我。”
说的大概都是些因为成长的历程而导致心里自卑、脆弱的人的故事。她感同身受。
文章还说到这些人比一般的人索取的爱要多得多，多到会导致他们身边的人感觉疲惫、烦躁甚至感觉窒息。看到这里，她笑了，很无奈的笑了，很悲哀的笑了。
她不是没有意识到的，她其实很清楚的，因为她一直都是个心灵敏感的人。但是她却无法制止自己的贪婪，就如同文章所诉般，这些人其实是无意识的索取着爱的。
她要如何去接受一个如此贴心的人远离她呢？
或许，因果联系的客观性就是如此吧....
呵，也许又要有人说她在胡思乱想了吧，可是她的心灵是多么的脆弱啊，要如何才能不让她胡思乱想呢？她比谁多更想知道.....
她的家人从来都在灌输一些思想给她“永远都是陌生人，永远都无法如亲人一样、永远都如此.....”
她一直都不愿意去接受这些思想，因为她认为她可以通过行动去推翻这些老式的、封建的思想，可是事实却让她无话可说。现在她才知道，能够推翻这些思想的人不会是她.......
旅途中，与形形色色的人相遇、分离、再相遇，最终能够一起走下去的人一个都没有。
太阳升起后又再次落下，如此反复着。她的黑发变的斑白，脸部越来越扭曲.....
人生开始了，等待着结束。
人生结束了，等待着开始。
我还在原地，你怎么就走了？ 是纪念...还是忘记... 是远离...还是靠近...
归....
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