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.........日子.点滴.世事.空气.重返.凌晨.2点多.听着王菲的音乐.演唱会.很久以前的.内心清醒.头脑困顿.文字.陪伴.
五月.一个中间地带的月份.春末秋初.不冷不热.有烈日,有微风.
五月的夜晚很安静,也许是入睡很晚的原因.听得见风声呼吸声辗转声.一切都被一点
一滴的记录进记忆中.感觉那么近,像被抚摸.
慵懒.混沌.困惑.迷茫.也在五月地达到顶峰.像是躲在茧里的禅蠕动着,没有光亮,没
有空气.除了包裹还是包裹.没有一丝丝的空隙.
在五月的夜晚,可以听见一声声的呐喊以及尖叫.冲破喉咙涌现出来的类似喷泉的物体
般,止不住,亦找不到源头.
在五月的清晨,可以看见一滴滴的泪水从脸颊滑落,冰凉的,咸涩的.一种透明的液状物
体般.
五月的日子.就这么开始了.
争吵.引来的是愤怒.喉咙干涩,发不出声音.抱怨没有根源的涌出,连带着愧疚一同涌
出.控制不住的愤怒.抑制不住的伤心与绝望.一点一点的吞噬着意志,精神,灵魂,最后
腐蚀掉肉体.
习惯了的物质生活,如何改变成精神世界.
任性了的性格,如何转变为成熟的理智.
绝望的灵魂,如何滋生希望的源泉.
改变,是必要的.因为成长,是必须的.
2点30分.听着王菲的<<执迷不悔>>.
内心自省着.
有多少事让自己执迷不悔的....
"这一次我执著面对任性地沉醉
我并不在乎这是错还是对 就算是深陷我不顾一切 就算是执迷我也执迷不悔 别说我应该放弃应该睁开眼 我用我的心去看~去感觉 你并不是我又怎能了解 就算是执迷~就让我执迷不悔 我不是你们想得如此完美 我承认有时也会辨不清真伪 并非我不愿意走出迷堆 只是这一次 这次是自己而不是谁 要我用谁的心去体会 真真切切的感受周围 就算痛苦就算是泪 也是属於我的伤悲 我还能用谁的心去体会 真真切切地感受周围 就算疲倦就算是累 只能执迷~而不悔" 重返记忆深处,寻找自己曾经遗留下的事物.面目全非的竟是自己的面孔.....
一直在努力寻找通往那个地方的道路,以为总有一天自己可以伤痕累累的微笑
着抵达那个地方,没想到还是一直在路上,那个目的地变成了海市蜃楼,看得见,
摸不着.但过往的路早已坍塌,无法后退.即便是深渊,也要继续往前迈步.....
你知道吗,在那些时候里话语变成了多余的二氧化碳,起不了一丁点儿的作用.安
慰无法传达,只能眼睁睁的看这伤口流血出浓.变数有的时候是把巨大的斧头,把
人瞬时劈成两半,留下的只有血肉模糊的一滩红色物体....
孩子,别哭,别烦,不要伤神.日子还久,道路还长.咬牙坚持下去了才是赢家.谁都
不能依靠,之能靠自己.相信这个道理那个人会明白.虽然你无法真正的陪伴那个
人,那个人亦能感觉到你的情感,因为那早已传达出去.....
时间不早,要休息了.想要对别人好,就改先对自己好.要学会爱自己....你也一样.
......long time.他们都说时间是良药,但是你只认为那不过是自欺欺人.
她问,解放了还是痛苦了.
他想了想,回答说,先是不开心,而后是一阵轻松.
他还说,现在的自己,是一只破茧而出的飞蛾.
曾经他以为过那是所谓的LOVE,但他还是错了,那不过是昙花一现.或许都不曾显现过.
假如开始是一种错误,那么注定会一直错下去.无论如何拖,都始终会欠的,既然如此,那还不如放手,让一切都在还没有彻底崩溃的时候完结.
他已经拖得够久的了,来来去去,花了许多的时间.不能说是在浪费,因为他知道,彼此曾经开心过,他足矣.只是他一直都没有勇气去承认一个
事实.他以为可以慢慢的磨灭事实的存在.但那只会让事实越来越清晰.只是需要时间来让他自己明白罢了.如今他承认了,接受了,他只是希
望一切都不算晚.伤害是注定的,那些无可避免的东西只能靠岁月来帮他磨灭,别的他无能为力.世事本来就不公平,哪怕他想公平,亦很难.他
也只是个凡人.
他说他不用得到别人的原谅,因为他早已无法原谅他自己.他只是觉得不能再拖了,再拖也只会欠得更多.对大家都没有好处,还不如让大家都
有一条舒服的路走.
一切他都会铭记于心,别的无法再说什么.该有一句对不起加一句谢谢.他希望他好.真心的希望.
结局不够漂亮不够完美是早已知晓的事情.于是只能静默.
他在向我自省.仅此而已.. 祭祀日...祭祀日即将到来.
你已经很久没有去祭拜过了.有多久你还记得吗.应该有十年了吧.你应该不记得了.
十年了.这是一个很长的时日,所以应该回去祭拜祭拜了.就算面对的是多么陌生的....人.
你说过,你唯一有印象的那一次祭拜是在匆忙混乱好奇中度过的.虽然你的印象还在,但却没有了过多的感知,因为那时的你还太小,离
现今也很久远,所以仅仅是有印象而已.
拥挤的车.颠簸的路.荒凉的郊区.陡峭的山坡.嘈杂的声音.一个一个的坟墓.
那时你是很接近死亡的,第一次.所以害怕.不是怕死去.只是怕失去.那种感觉犹如打了麻醉针后把自己的肉割掉般,没有知觉,却血肉
模糊.就连眼泪也只能倒灌着流.手脚冰冷.浑身发抖.说不出过多的话语.只有眼睛在感知自己所处的空间是怎样的一个时空.
你看这那雪白的墙壁床单.看着那氧气瓶里滚动的水,一根一根塑料管里看不见的流动着的空气,看着那骨瘦嶙峋的身体,空洞的眼睛.
看着那不曾想象过的一切事物,它们近在咫尺,却又遥远的如同隔山隔海.只是看见,只能看见.
在这之前,一切都还是完好无缺的.会笑.会动.会说.会气.因为世上无完人,因此会存在瑕疵,但也应了这瑕疵,一切才得以照常进行,哪
怕有过不解,有过抱怨,有过恐惧的厌恶的,但都仅仅是有而已,并无法把一切都肢解掉.如今,如同手中握着的那些水晶球有一个不经意
的掉下地,然后支离破碎.一片片的.那些碎片令人触目惊心.还没有任何反应,一切便成为定局.多么迅速.激烈到如同平静.
后来他对你说了一些话语,一些一定会遇见并要面对的现实.你看着他,闪躲般的看着他.无言以对.一块巨大的固体抵住喉咙,让你连一
个音也发不出来,泪水就要破眶而出,但你却咬紧嘴唇,不让泪水就这么决堤.
有些事情,一些现实的事情,很早以前你就有所了解的事情,你是知道的.也打算去接受并面对,因为你别无选择,每个人都是别无选择的.
等待是你可以做的事情之一,而让自己更坚强也是你能做的事情之一.虽然你还是很清楚,当那些事情真正出现时的冲击力是无论你多么
努力想去抵抗多么坚强都好都无法完全抵挡住的.这种别无选择....让你不知如何是好.
你让自己忽略一些东西,好让自己继续生活.但你也清楚,这只能维持一段很短的时间罢了.可你唯有如此才能好受些.谁又何尝不是呢.
对这个世界而言.一个人的力量是那么的渺小....让人多么无奈.
有些东西,无法真正如愿的表述出来.因为过于刻骨铭心.
谨以此文,祭祀他.
2009.4.4.
10月将尽10月接近了尾声,但秋意来了又去,完全没有结束夏季的感觉.天气始终炎热,只有清晨与夜晚稍稍清凉些,除了飘落的树叶在印证秋天已至,其他仍无任何变更.看来今年的冬季又要晚来报道,并且不会非常寒冷.这让人容易有错觉,错觉一年四季的消逝.每年的这个时日,自己总上无比思念冬季,虽然依旧喜欢着夏天.
结束了一个安排就得迎接下一个安排.有时庸懒会让人想要逃离这一个个的安排.但安排又怎会轻易改变.在安排里的生活变得有规律,人也会慢慢被填充.其实挺好.看着那15本书,感觉到生的迹象.也许无所事事的生活会摧残掉一个人,于是才有了一个又一个的安排.就这样,哪怕是每天都要洗冷水澡或是远离烦嚣的闹市,内心都有温暖与感动.如同借掉毒品般的轻松自由.
至今尚未有任何特别的感受,只觉得继续了该继续的校园生活.无从抱怨也无可抱怨.课时的不再紧凑让自己有种错觉,以为自己还处于假期的状态.但课本与每天厉行的事物又都在提醒着自己假期早已结束,如今是在继续校园生活.
这是新的校园生活,新的事物与新的人,除此之外自己并无其他感觉,于是在被问到有何感想时机会答不上来.好吧,也许是自己还没缓过劲来.但这时的生活变的悠闲了许多,时间也宽裕了许多,于是人心也么那么烦躁,于是也就懂得了自觉的真正理念.虽然开始时晚了一些些,但勤能补拙还是真谛,所以一切都还在它该在的轨迹上运行着.结果在此时是无论如何也无法遇见的,但可以去自行接近自己想要的结果,那一切都是没问题的.
人的成长让人的观念都得到了修补,这是相当好的一件事.
明年,明年的安排有很多,但希望有自己的小屋子,然后开始去做自己一直都在做也非常喜欢做的事,然后继续着校园生活.或许人生就此变得不一样.. 感觉得到...昨日开始天空便不断降雨.或大或小.行走在马路上鞋子全湿透.一把大伞挡得的也就那么多.原来人的贪心是永远得不到满足的.就算拥有得再多.也只是徒劳.
开始有风不断的在空气里移动.跟随着雨水.这是预示着秋天将近.夏天进入了未端.看不到一丝留恋.
很多东西都可以感觉得到.只是不想开口说出来.怕伤人.也怕伤己.于是人人习惯了维持现状.
是的.很想知道这个世界上还有什么东西是不会过期的.也许只有沉淀在时间里的记忆不会过期吧.
感觉总是个奇妙的东西.带给人快乐与痛苦.然而它却置身事外.像一个观众.也是一个窥探者.
一次家庭大扫除.发觉被遗忘的东西过于可怜.不是铺满了灰尘就是发黄发臭.像个孤儿.
也许被遗忘的事物最终轮为空气.就这么消失掉.
可是总会有些东西想忘也忘不掉.
凌晨4点.视频里的你模糊不堪.甚至陌生.
怎么会有这样的感觉.也许是因为人是会变的吧.
是承认的.但无法接受.就如同自己的改变自己都无法接受般.
真的感觉到了什么...可是说不出来.也不想说.疲惫.
路...走不下去.但始终会走.而人变了.就永远回不了头...... 要做回fox.....为什么笑 为什么在我身边 为什么离开我 请告诉我 什么时候开始变的坚强了 什么时候开始感到脆弱 要等到什么时候 才能等到相知的一天 太阳快下山了 差不多该走了 我不能一直待在同一个地方 信赖与背叛互为表里 一直相信这跟被拒绝是一样的
孤单地来到这世界 又孤单一人地活下去
一直以为这是理所当然的
回首过往,总似一场过眼云烟.经历过,然后烟消云散.原来并不是物是人非,而只不过是一场云烟....
"终于毕业了"这句话一直沉淀在心里,此时此刻终于愿意让它浮出水面.不是不舍,更多的是想保留.保留那些属于自己的曾经...呵.挺傻的,其实明明知道没什么可以保留的住,也没什么是想保留住的.一个人来,终究要一个人走.看着那些熟悉的背影,顿时陌生起来.终究想继续背过身自己走掉....因而在无法继续保留住什么的时候终于对自己说出了这句"终于毕业了".等了好久好久.终于,等到了这一天.好与坏无法去衡量现在的结局,至少这是我曾经很想得到的.
记得有一只fox,她从遥远的地方来到这里,人生地不熟的摸趴滚打了好久,原以为可以改变本性融入这个地方,但却发现本性不是那么容易改变的.改变有时是一瞬间的事,有事也是永恒的事.既然是永恒改变不了自己本性的fox,就应该回到属于她自己的地方,因为只有这样她才可以继续的存活下去,也只有这样,她才不会受伤.所以这只fox决定回到那个属于她也只有她的世界.
fox其实和一只熊作了朋友,她努力学着像熊那样去吃蜂蜜,然而她却渐渐发觉,她始终是一只不折不扣的fox,不管她吃多少蜂蜜,她都始终是只fox.没有血腥的肉会让她死亡,而熊的世界她也是无法进入.fox和熊不是同类,也不可能成为同类.
有谁知道,fox要吃血腥的肉其实是情不自禁的事,就连她自己都无法控制,又何况是一只熊呢.这是无需解释也是无法解释的事实.
夏季的到来使冰川在融化,可夏季的热却始终融化不了fox被冰封的心. 这种单纯的意境...最近一直保持着一种单纯的情感,感觉真好.可是也有觉得颓废,心思完全飘忽不定,一下很开心,一下又变的很阴郁,又无法静下心来完成这最后的冲刺,为此还挺恼火的啊~~~~呵呵!可是人生难得几回醉嘛...何不洒脱点去狂奔呐喊呢!
其实有很久没有像现在这样过了,好象是从初一初二以后吧,就没有这样了,可是这次却如此疯狂,呵呵..自己都有被吓到呢!就是很傻很疯很白痴....有点恐怖呢.
起初自己都无法理解自己会如此的理由,是后来想了很久很久之后才得出结论的.就是因为那里面的东西都太过单纯美好甜蜜.于是让自己忽然找到了心中某个忽略好久按件然后重新启动,就陷进去了.就是这样.呵呵...大概是因为接触太多现实里的东西,然后变的厌恶,并且内心疲惫吧,于是在触碰到那一丝丝温暖时会那么拼命的要抓住,这是很自然而然的事.
在那里,有单纯的爱恋,有和睦的家庭,有温暖的友谊,有轻松的幽默,有一个真正纯洁的世界.在那里,少了勾心斗角,少了处处算计,少了黑暗污浊,少了很多残酷的现实.
大概有人会说那都是假的,骗人的,虚幻的,庸俗的,无聊的,幼稚的,白痴的....可是那不都是每个人曾经都会可能拥有的东西吗?虽然后来都消失得无影无踪了,可那在每个人的心中是曾经真实的存在过的.既然还能去启动这个名为"单纯"的按扭,那为何要拒绝呢?因为下次再想启动不知道要等多久,会等多久,或是还会不会有再去启动这按扭的机会.....SO 我乐于其中.
偶尔会有不想从中走出来的情绪,但理智告诉我会有结束的一天.这样想的时候都会有不舍,还有一些遗憾.这样的自己感觉好陌生,那仿佛是被什么附在身上,做的事完全不是自己会去做的,这让我恐惧.我还是适合那个我.那个并不被自己喜欢的我....别问我"为什么不喜欢还要去接受",因为这是我为自己做出的选择,我选择的是一条无法回头重走的路.
这是个纯净的世界,拥有单纯的意境.这无法去分享,只能独自品味,并没什么不好.虽然常常挣扎并死命去压抑,但也是一种幸福,一种无人知晓的幸福.
这是我能够自由的呆在这单纯意境中的最后一天,今天结束后我还是我,不会有改变. About....时间一无既往的流逝着.冷漠.残酷.
这是一段黑色的日子,值得去记忆.
矛盾一直存在着,以至于最终的爆发.无法预测.难以抵挡.
笑容变得僵硬,眼神变得冷淡,话语开始尖酸并且刻薄.背过身想要忽略一切变化却看到她提醒着:假如背过了身,
就无法知道打过来的炮是何处何人打的,所以该正面那些炮,以便下次能还以完美的防备.于是清楚,逃避或哭泣
永远无法使自己得以成长,亦无法改变什么.惟有正面迎接才能更有把握阻挡一切的攻击.于是,我已做好迎接的
准备.
仍会感觉深深的沉沉的痛,但已无法后退转身离开....
结束的运动会仍给自己留下承重的负荷—浑身酸痛,但始终值得去回忆...
是笨还是傻,又或是上天给自己的惩罚.让自己清楚生命的重要.突然好迷茫.这一切的发生到底隐寓着什么?
About.....life! "假如"可以成真吗.入夜时下起倾盆大雨，风刮得很大，落叶飞满整个天空。云朵压得很低很低，颜色变得很深很深。耳边是巨大的雨水下落的声响，突然感觉世界在这一刻是干净透彻的。
雨后的游泳池中漂浮着许多被雨水冲刷下来的落叶，在水中浮动如同新型的鱼儿在舞动。水温比空气的温度要高，在水中会感觉温暖。终于在这一刻明白为什么有人会喜欢在水中了，因为在水中感觉安全。
面对着这突如其来的雨以及雨后的畅泳，突然有了"假如"的念头：
假如这个世界能够简单点。
假如生活可以变得简单点。
假如人的思绪能够单纯些。
假如一切都不要那么复杂。
假如....
大概会有很多人可以得到想要的幸福。
她说“已经很厌倦复杂的生活在这个世界上了。面对不断出现的复杂自己已经濒临绝望了。想不通为什么还有那么多的人甘愿这样一辈子。”
真的会让人厌倦的。复杂的东西太丑恶了，让人看不见光的所在地。
“假如”真的可以成真么。 Home.今年夏季搬了家.
从小到大,搬过很多次家,多到都已经记不清楚有多少次了,脑海中只有一个深深印记:搬过很多次家.
今年又搬了家.可是很奇怪,这一次自己的情感却很强烈.从知道要搬家一直到现在人已经住在新家里感觉依然是强烈的.一种莫名的情感.
放假回来第一眼见到新家的感觉是满意.因为新家和自己想象中的很雷同,虽然多少还是会有出入,但始终可以打个90分以上.这大概是两父女的缘故吧.
新房并不是特别的大,不是我住过的最大的房子,但却是我最满意最喜欢的.
房子在一个小区里的4楼,有4个卧室2个客厅1个厨房.小区在江边,离市中心有一定的距离,环境优美宁静,有很好的绿化,公用运动设施齐全,还附带一个小型游泳池.在阳台和我房间的窗子可以看到江水,是一幅自然画,很美.
家具大部分是新的,整体风格偏向欧洲的.特别是老豆和肥妈的房间,就两个字可以形容:浪漫.呵呵~~~
而我也有一个真正意义上的属于自己的房间了.这是最让我开心的.我房间里的一切都是新的,而大体设计也是由我个人决定的,从墙色的选择到用具的挑选,全由我自己决定.特开心呢...^0^
最近除了学习外大多数时间都在忙着整理自己的房间,直到现在都还没全部整理清楚.虽然整理得很累,可是却很开心.感觉像是回到了童年,因为这是自己曾在童年时代所想要的,如今虽然隔一段时间才得到却也觉得幸福.
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我觉得,以现在的情况看来,假若要我把心中的所有感受都写下来估计又是长篇大论了,但我不想把这些情感都写完.假如在一夜间把所热爱的事物都叙述完,那便无法慢慢回味了.
总之,就是很喜欢,有了一个自己定义的家的感觉.很真实的一种感觉. 4.8季节继续变换着.
本以为就要夏天了,可是却忽然冷起来.但是我知道,离夏天已不远了.
反复听着她的新歌.感觉喜欢.一直都只是在默默喜欢着她,并未表露于言表,是的,我知道,尚未足够喜欢.但是她却始终会让我无法忘却.很多歌手都是如此喜欢着.
一年了,执着的等着,期待她的新作.安,你何时归来?
小四要在这个月出新书.<<悲伤逆流成河>>.
自从<<岛8>>出后一直到现在都未再看过你的文字.虽然你一直在写.
不是不喜欢了.只是无法接受那些过于商业化的东西.但是你的文字我会一直支持下去的.
14天后就可以真实的靠近,这是一种怎样的心情,我难以言喻.
只希望自己能够不要后悔做了这样的选择.
并但愿一切可以顺利. 我该如何“越狱”....白天阳光明媚,就如同真正的春天般.是否春天到来了?
夜晚的滂沱大雨在窗外敲打出美妙的旋律....又找回失眠的感觉.在床上翻来覆去,没有一丝困意,脑子乱糟糟的,眼前一片空白.努力呼吸,却感觉困难.
最近一次和她谈心,感觉寒冷.
她说,要如何相信身边的一切?
我望着她茫然的双眼,不知该如何作答.
她说,看完<越狱>后的自己感觉困惑,这个世界是否真的如此黑暗?
我无言以对.
她说,他们如同吸血鬼般不断允吸着自己的血,始终不放弃的允吸着.他们看着自己慢慢变得枯萎,直至死去,他们依然不放弃允吸.他们的坚持为的是什么?为的是他们自己的利益,不牺代价的从这获取利益,想要不劳而获.他们对着自己微笑,那么的和蔼而友善,但是却在那笑容的背后隐藏着一把锋利的刀子.想要后退,却没有退路......
听着听着,我突然好想哭,感觉很害怕.想要尽力去安慰她,却连自己也安慰不了....
她说,始终在努力去相信,相信自己还能爱,还会爱,也相信他们对自己存有爱,但是,却依旧感觉那是一种徒劳的努力.
她说,好想逃离这个世界,可是,又可以逃到哪去呢?
我....不知道要说些什么 或做些什么了.
是呀,我们该如何"越狱"啊...... 想要改变....
06年 十一....十一,到了.
坐了上个小时的火车,我从那个城市回到了这个城市,我对着这个城市微微笑了.
我记得很多人问过我,想在哪生活.我说,在这里生活.别人笑了.我又说,因为我的家人在这里,他们在哪,我就在哪生活.
那一刻我才知道,我是多么的恋家.
这是好事,因为我重感情.
回来的一路上,从学校到车站,再从车站到这里,这一路上都发生着让我气愤的事,我不想去多说些什么,因为没有意义.
我与母亲说了这些事,她却说,你什么时候变得如此小气?
是呀,从什么时候开始我变得如此小气,如此斤斤计较了?我想,是从我离开这里,到了那里生活的缘故吧.我这样想着的时候,苦笑了起来.
我很好的去迎接这个月----十月.
因为我要把九月寄放在过去,那里有许多的不愉快.
十一我们放假7天,这要感谢中秋节.若不是中秋节是6号,我们也就只能放3天,4天而已.
在这7天里,我想我会很好的利用好,要充实....值得....
回到家的那一刻,看到家人的那一刻,心情是激动的,兴奋的,高兴的,并且伤感.
变化无处不在,但当你深刻的意识到这一点的时候,已经措手不及了.
我想,我也有改变,但是我认为我的改变是微小的,我能用我的不变去应万变么?我想....我是不清楚的.
十一,祝愿祖国,祝愿大家,也祝愿自己.
十一快乐! 这雷属于白天...黑夜...这雷声响得彻底,巨大.轰动了整座城市...
这雷声属于白天...黑夜...
又由梦中醒来,意志未清,神情未定,那闪电急速穿越整个窄小的房间,把黑暗驱除带来短暂的光亮,闪电过后不到5秒钟,那
震耳欲聋的声响传便这窄小房间的每个角落.所有熟睡的人被惊醒,醒着的人被镇住....
平生第一次遇见的巨响...惊吓未定的心情把眼泪积压出来...不是得到解放,而是更加压抑!
已经分不清是白天,还是黑夜!
这一声雷,把高二打响.....
一年了,这时间过得是快还是慢?
时间的速度无人可以追赶得上,即便用跑的,用飞的,人还是只能跟在时间的后面.时间给人们带来的是外表的遇见和内心
的起伏,但是它的模样从来不被人所预知...
抉择依然伴随着,存在着.
不再想去多说些什么,无论是计划还是想法统统都只是空的.能够填满内心的那些东西往往都是在行动过后才能被证实.
她给我来信,2封,已经读完.
她说这个月我再次得到成长,蜕变,以及前进,并且想通了一切极端,看开了一些现实....
我要怎么去说呢?我该怎么去回答呢?
其实人的变化自身是很难察觉的,至少我并未察觉到.
我如今的所想,所做,只是我自身觉得我理应这么想,这么做,我不认为这属于成长,,属于蜕变或是前进.
到了某个不同的年龄阶段,想法始终是会随着改变的,是在潜意识的改变.是否可以称之为成长,得看个人的想法.
我不否认在这个暑假中我有过很多的改变,无论是待人还是对自己;无论是想法还是做法;无论是办法还是方法....
这样的改变来源于时间的前进,来源于面对到的事物,来源于自心的需求....
这样的改变应该得到一些安慰!
看...雨!
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